吾喜

果然，试了很多次密码才登录进来。甚至差点连用户名都忘记了。

自从ＣＮ日志的彻底消失，我对博客产生了一种别扭的情感。过去的一切都像是虚构的，只属于我一个人的负担。凭什么我要去记住那些？伤心换绝望。世界飞快旋转，谁都可以就在下一刻活得更滋润。包括我自己。所以，所谓的回忆，简直是可笑的。没有谁会在乎你的过去，除了你自己。

决心换一种方式活下去。

当小兔崽子在我肚子里体转腾挪的时候，会感觉到生命的神奇。

之前的岁月，我体会到过很多的情感：亲情，友情，爱情……这一次，是对孩子的感情，母爱。

最原始的，不需要任何回报的，没有计较的。

这种没有经过污染的温柔的情感，是孩子赐予我的。

想写下点什么。

妈妈在电话里说，谭子的爸爸和外婆在同一天去世了。唏嘘之余，想起了很多当年的往事。谭子的妈妈和我的妈妈是同学，谭子和我是同学。谭子现在怀孕7个月了。谭子结婚的婚床是我妈妈陪她去挑的，谭子给小宝宝买的小衣服是我妈妈陪她去挑的。

小学六年级的时候，我和谭子成了同学，她是个很听话的孩子，我把她拐跑了。我们没有跟父母说一声就离开了家，去乡下找我以前的一个好朋友。谭子傻傻的就跟着我上了船，我们身上只有十来块钱，我甚至不知道我的那个朋友住在什么地方。我们走了很远的乡村小路，天黑的时候摸到了那里。那天晚上月色很明亮，我和我的朋友彻夜聊天。听到外面有人在喊我的名字，我去阳台上看，是我的舅舅和妈妈。至今我也不知道他们是怎么找到我的。更令我惊奇的是我的妈妈并没有责备我，只是来看了看我还安好，就坐着舅舅的摩托车回去了。那真是一个神奇的夜晚。就像一个梦。白色的月光从窗子外照进来落在床单上。妈妈站在朋友家门外高大的桂花树的下。（大抵是橘树也未可知。）倒是谭子回家以后，被她妈妈狠狠骂了一顿。

那是我和那个好朋友的最后一次见面，后来我们大概通过信，大概没有。总之是散落了。

人的成长，本身就是一个不断失去的过程。不过反过来一想，老天爷总归是先赐予你，然后再要走的。比如孩子。某一天，我的肚子里突然有了一个小生命。他一点点的生长。（现在大概比一条小金鱼要大）。经过痛苦的分娩，来到你的身边。你喂养他，教育他，满足他的愿望。你不得不送他出去接受教育，可能是国外那么遥远的地方。他会有自己的工作，生活，自己的家庭。其实这样也挺好的，我就是这样过来的。父母明白了这一点，也就等于重新找回了自己的人生。

我目前也就只能是期待我的老年生活。在我老去之前，我需要很多的勇气和决心，开天辟地。有了家庭，有了孩子，责任重了。

3月中旬了，春雷还没有响起。

很讨厌现在的自己。敏感，懦弱，没有主见，什么也做不了。

不想上班。如果不工作，会是什么样的一种活法？

就好像当初毕业的时候，我一定要凭自己的努力找工作，还说：没见过哪个大学生饿死在街头的。

现在呢，好像失去了那样的勇气。转换一种生活方式。

被利用的还不够吗？始终这么廉价。所谓的职场成就感来得太可笑了。

去做小商贩，甚至是摆地摊……至少是自由的。

也有朋友曾经是公司白领，后来从商发了财的。其实我这种性格就适合埋头做自己的事情。

我真没有那种从别人嘴里夺食的能耐。说我悲观也好，我越来越觉得自己是个包子。虽然今天扬言说即使是个包子，也要砸他一下。但是，结果其实不会有什么改变。一个孕妇，对于一台高效运作的压榨机器来说，什么也不是。

你们要我强势一些。但是我一想到宝宝，就好像自己是个鸡蛋壳。到哪儿都怕碎了。

2011年3月2日的夜里，嚎啕大哭了一场。

本来我想贴一张去年盛夏拍到的心形的云。BUS图片上传功能又抽风了。

今天情人节。兔妈妈群里的人说，这是最后一个二人世界的情人节了。多凄凉。

不过我即使有了宝宝，也要有自己的空间。绝对不允许自己沦为怨妇。本来我也没什么好骄傲的，也没什么傍身的资本（或者说资产），不想那么卑微的活着。将自己和孩子绑在一起，那样很伟大。但我做不到，还有很多理想没有完成，还有很多地方没有去。这不是什么豪言壮语，或者说这实在是很自私。但是我想为自己而活，就是这么回事。我希望我的孩子也为他自己而活，而不是因为妈妈对他有怎样怎样的期望，所以他必须去得到一些什么，去证明一些什么。过去的我便是那样痛苦的度过了我的童年、青春期，甚至直到现在，遵循着传统，结婚，生儿育女。那么多年，父母的快乐始终建立在我的身上。我太累了。

昨天去医院检查了。宝宝比正常值要大一些。能看见胚芽和心管搏动了。不过我好担心宝宝太大了，到时候难顺产的。还是赶紧把孕妇奶粉断了吧。

老公忙活了一个下午，跑了市委，区委，街道，总算是把我的党组织关系转到这边来了。

说来今天跟很多平常的日子差不多，上班，下班，吃饭，睡觉。老公送的兔宝宝坠子和红色的靴子，也提早就收到了。不过我没送他什么。不知道送什么好，也没时间去买。

很奇怪，毋容置疑的，我应该是一个坚强的人。然而每次当我呕吐的时候，都会无来由的可怜自己的女性身份，泪眼汪汪，喉咙里发出哀嚎。有一次我在公交车上吃了一只苹果，刚进小区就吐在了草坪里。我就哼哼唧唧一直到进电梯。还有一次，我从下公车到走回家的路上，不停的吐酸水，后来我实在受不了了，就蹲在地上哭了一小会。

这两天我开始习惯自言自语。和宝宝说话。我幻想肚子里有两个宝宝，为了不厚此薄彼，我把它们一个叫小熊猫，一个叫小企鹅，两个轮着来。老公说再生一个的话，可以叫小斑马。全是感冒药，白加黑。之前一直想要两个宝宝，现在只想急功近利，妄图一次性把两个搞定。没有再受罪一次的勇气。

能够做一个伟大的母亲，目前来说完全没有底气。同学说，你一直是女强人的哇。我说，我现在就是一个包子。

不过我也有一些自己的决定。比如决定慢下来。不再那么拼命。选择有技巧性的生活。是的，以前的我，活得太没有章法了。被动的去做了很多不情愿的事情，也没有得到什么实际的回报。

期待春意盎然的3月。鼋头渚樱花，木渎。苏州聚会也在计划中。